7月17日晚19：30分，奶茶“脱掉高跟鞋”演唱会福州站在省体举行。

到了七点还懒在床上，反正又没有买票，去看个什么。在某人的劝说下才慢吞吞的过去。到达的时候，已经是八点过。售票处依然是人头攒动，以为演唱会开始了票价会打个折吧，只剩下480的票了，一分不折。算了。外面有许多像我一样的MM们，伸着头张望着里边，灯火通明，可是场馆离外面距离实在有点远，外面车水马龙，根本就听不见里边的声音。四周保安一排排在那边盯着，要盯的，就是我们这种人，呵呵，大家只能四处转转，一脸无奈。

外面居然连一张巨型海报都没有。怎么说也是属于天后级别吧，广告气氛一点都没有。都只有小小的宣传页，真是够抠的啊。不然我至少还可以在广告骚首弄姿一番吧。无奈，有钱是爷嘛，但没钱我臭美下还是要的，拿着小刘同学的小小宣传页留了个影。呵呵。当天的打扮实在是太有点大娘了。

沿着体育馆周围转转，看到停车场里边那些风尘仆仆远到而来的车牌号，奶茶，我还真不是你的粉丝。或者，那个年少轻狂痴迷的我，已经走远。

在之前兴奋了蛮久的，想想，毕竟算是第一个曾经深爱的女子。料想，我肯定会去看。几个月之前，

就开始打听票价。最便宜的票价是280，这种位置我是深有体会的，曾经在郑州的体育馆的看过的一场演出，

让我觉得还不如在家看电视直播比较爽。当然我要去，肯定会买两张票。然后，这样的我，觉得好贵啊，不值，

还不如买个化妆品，买件衣服。或许，奶茶，我已经长大，没有了那份痴情，年少轻狂时候的那份坚持，

多的，只是普通生活中的斤斤计较，算计。不再肯为这些曾经的梦想付出了。

过后，不由得有点遗憾，我想，青春的生涯，我可能不再会去看谁的演唱会了。因为我连曾经深爱的人，都这样淡淡的抛弃了。

开始认识并喜欢上奶茶，是在高考过后的那个夏天。买了一盒她的磁带，那个夏天，随身听里边永远只循环播放着她。甜甜的纯纯的声音，那个时候根本不懂得她是谁，谁晓得她很出名,谁知道她的身世及所有的故事？我只是那个瞎猫碰到死老鼠那样，恰好被我碰到的，是她。那个单纯的年代，我还不太懂得上网，打字跟捉虫子似的，断不会像现在，一点小东西不懂或者想听某个人，百度一下，所有的资料都出来。呵呵。

高考过后漫长的假期，很多无聊无奈，她陪着我走过一遍一遍。那一盒磁带，是我最爱的，里边所有的歌，我都能唱。有几首很生僻的歌，我到KTV去时候，查查好几个地方都没有那些首歌。那些个夏日的晚上，微风徐徐，我独自拖着躺椅，躺在门口几颗树下，或者有弟弟跟屁虫一样，或者有父母在一边。星星，月亮，荧火虫闪过，隔壁人家纳凉时候的轻声细语，隐隐约约。我自顾自的听歌，狂妄的跟着唱。那个时候，我不惧怕在家里大声唱歌，不像过了这么多年后，当爸爸让我唱首歌 的时候，我会觉得不好意思。

想想，这样的夏天，应该是最后一个。从此之后，我进入大学，开始了一年见一次家人，夏天基本没有回过家，忘记了家里夏天会有星星，有月亮，有荧火虫飞过，徐徐的凉风吹来。已经是好久远了。好想，可以回到那个时候，和家人在一起，没有争吵，只在夜里享受这夜的宁静。不知道要什么时候，我才可以再回到故乡，在夜下，听一曲奶茶的歌，身旁有爸爸妈妈，有弟弟，也许那个时候，我是带着我的爱人吧。多年后，我还想要带着我的漂亮女儿，呵呵。多美好呃。。

梦做多了。呵呵。

离开那个夏天，去了郑州读书。从未当着别人面唱过歌的我，第一次在军训的时候唱起了后来，一辈子的孤单，那个时候的兴奋，是没有人可以理解的。于她们看来不就是一首歌而已，于我自己，那是我第一次战胜自己那种自卑怯弱的性格，敢于表现自己，那，是第一次。在03年班级的晚会上，我唱了后来，呵呵，其实根本不懂得调调，只是平时自己没有配音乐的清唱，根本不知道跟着旋律，所以当旋律响起的时候人都蒙了，很脸红很糟糕。但是总算是糊乱的把它唱下来了，那是一个疯狂的夜晚，我自己像个发疯的小孩子一下，敲敲打打，回到宿舍后，自己开始被嘲笑了，我记得鸟模仿我的样子，拖着嗓子的那种，任何事情总是会受到别人这样那样的评价，我很不屑的说，我的脸已经丢尽了，就无所谓再丢脸了。呵。并且我自己没有感觉多丢脸，只是在被她们几个模仿或者讽刺的时候会觉得稍稍有点难过。那又如何。我幸庆自己那么早就丢脸了，我丢脸的次数还少么？越丢脸我越会不在乎这种的丢脸。对于我来说，这种事情在我心底意义是非常重大的，那个时候的我，坚持的按着自己的快乐去发展，他们都不爱去做这种事情，我没有关系。我根本就从来没有想过别人要喜欢或者讨厌我。那个时候，我一直是独立特行的，行走在宿舍与教室之间，奔走在整个校园里，偶遇很多人，写了一堆文章，或许，我只是在电梯间多见了你几面，或许，你只是在晚会上起哄送了我一朵玫瑰。小小的感动，都那么开心，那样的喜悦。

好怀念大一时候的我，愤世嫉俗，还没有被社会的世俗伤到，还没有被刺到后来的软弱，那个时候的我，无所畏惧，什么都敢尝试，什么都不怕，不在意别人的喜欢与否，只是做自己喜欢和该做的事情，还没有意识到，钱有多么重要，没有意识到，我会被钱所伤，会被校园中那些所谓的道貌岸然的人伤害到。

那个夏夜，和有个男生坐在校园那块草坪上，他说喜欢听我唱刘若英的歌，我唱了，后来。你是否也和我一样记得那个夏天，那首歌。其实我知道他说过，他在接触我之前都不知道奶茶这个人的，因为我也会听奶茶。如果你现在也有看到我回忆的这些，你会知道，这个人，是你么？你送的我人生第一束玫瑰。呵，一直在心底祝福你这样的男生，会找到一个可爱的女孩子，也许曾经的我，是值得人疼，值得人爱的。

某日的夏夜，还是那块草坪，Z告诉我说，你在追某某了，呵呵，我只是头深深的埋进膝盖，心中一阵一阵的酸楚，泪水很自然的流了下来，只是不想被任何人看见，Z很想看我的反应吧，我只是跟他说我很好，我只想自己一个人安静一会。那样的夏天，纯洁的夏天，我们都是活在奶茶歌中的少年。都是一曲纯洁甜美的歌，淡淡的感情。

那个公园的长椅上，你坐在我旁边，红着脸，一本正经的对我说，我想要保护你。年少的我们，都不懂得如何去爱，如何去表达，我只是个懵懂的小孩子，你的话只是吓坏了我。呵呵，两个小朋友而已啊。如若换在今天，我已不再年少轻狂你已成熟，你还敢再这样轻易的表达吗？你，都已经远得没有了半点信息。你，可曾记得翩翩少年时代你那样的脸红？

还有好多个少年，在我们彼此的青春年少时光纯纯的走过，留下那些青春的往事，伴随着奶茶的歌声，写下一路的美好。

那个郑州的夏天，听说奶茶要来郑州开演唱会，他说一定要带我去看的。他说不管花多少钱，他都要带我去看一次的。那个年代，我还是痴迷的，想要体会一下大家一起疯狂热爱一个人的感觉，想要体会年少的炽热的爱，那个时候，我是我心中的唯一。可惜，那个夏天，你为什么没有来？那个夏天，那个城市经常下雨，淹没整个航海路，那个夏天，我整天骑着单车，穿梭在繁华的都市间，迷茫的寻找着生存的道路。那个夏天，小屋很热很热，想来都不知道自己是怎么挺过来的，外面屋顶上经常一堆小孩子在那里偷窥，我还要走十几二十分钟的路去卫生间。那个夏天，单车遍布了整个校园，佛岗村。

我们一起踩着单车，走过三环，到五环的位置，迷路，然后一直走，那个时候，我为什么不怕晒？买路边的葡萄，一起去乡下踏青，走过不知名的小学，操场杂草丛生，仅有一个单双杠，走过一间间单独的小院。一个人，在冬天下雨的夜晚，淋着雨走过一段黑黑长长的泥泞路，冻得浑身发抖，是谁吓成那样？是哪个少年，曾经说过，再也不会留下我一个人走？

你年少的时候，也曾有过，翻开电话簿，一堆人，但却找不到一个可以随时的去骚扰？电话机一遍遍提示，请输入号码，青青，你知道么，我曾经多少次想要给你打电话？我还是忍住了。那年冬天，大姐寄给我的自己织的围巾，感觉一切都好幸福。露露，你知道么？你一直在我心底，可是我们是从什么时候开始就没有了联系，好像已经好多年了。我为你写过一篇小说，文章中我对你说，我要带着你离开 ，我要带你去看海。我们，却已经早就失散在人流中。你是否还会想起我？而你，总是不经意的挑动我的心弦，我不知道要怎么样去挽回曾经的那一份美好，我喜欢你搂着我，招摇在夜晚偌大的校园。好想拉着你的手，一起去食堂吃饭。你说过，你从不浪费，总是把我碗里没吃完的装到自己碗里。你知道我是多么的讨厌你的无情？或许，我该明白是什么，让我们失去了彼此。

想起来，那些少年的尾巴的日子，才是我真正少年的开始。想起来，永远是无忧无虑的欢笑，夹着风轻云淡的遗憾与感伤，最痴迷的年代。那个时候，我爱上一个翩翩少年，我人生第一次爱上一个男生。那个夏日，他把一条水晶轻轻的系在我脖子上，从此我的世界里，只有光明和甜蜜。

你也曾经深深深深的迷恋过某人吧？你为了他把自己降到那么低那么低，你们曾经也有过好多好多美好的回忆，也只有他能懂你。你也曾爱过好多少年吧，那些少年在你的歌中纯美如初，永远活在那些鲜活的年代。你也曾刻苦铭心的痛过放弃过吧，歌声中的幽怨。你也和所有的女人一样，勇敢的疯狂过，理智的放弃过吧。你也如所有的女人一样，被好多少年喜欢过，也喜欢过不少少年吧？

应该和所有的女人一样，有遇人不淑吧。如果在错的时间遇到对的人呢？如果是倒转几年呢？

2010的时候，你说，我们没有在一起。你有过遗憾么？如果我们再坚持再坚持一下，是否就可以？或者，是一种解脱？而所有的年华，都留在琴弦，只是拿来被歌颂被怀念的。

奶茶，我已经不再是那个疯狂执迷的少年，已经过了会为了看你的演唱会不惜一切代价的年龄，或者说，我已经缺失了太多的激情和坚持，所以在你离我最近的时候，我还是没有去听你。我一直不是你正宗的歌迷，我一直放你在心间，是因为你是一个温暖的女子，你和大多数女子一样，更重要的，是因为，你生活在我整个的青春年少时代，你带着我好多的回忆与甜蜜，哀伤。你是我青春的线索。而如今，似乎要断在了二十五。

留下一张难看的照片，纪念一下曾经来过福州的你留着我许多青春回忆的你。和曾经爱过你的我。

封笔很久。这都不像我。因为讨厌了那些个调调。欢喜的时刻没有心情去记录，

只有悲伤的时刻才有那些闲心情去乱七八糟写些东西。

日记，都是一种永恒的回忆。我喜欢点点滴滴记录下一些幸福，温暖，感动，美好。

就如我以前写的所有的小小日记一样的温暖情怀，或多或少都是有喜有悲。

而现在，翻起自己写过的一些，全部，都是抱怨，伤感。一个怨妇的形象跃然文字间。

我的生活，不管如何，还是自己调整的很快乐的。

周六时候，是自己二十五岁生日。该开始拾起一些凋零的心情。

让我很有记忆的,是二十四岁生日.以及那之后引发的一系列的事件.

本来想,本命年,就该是多灾多难的吧.这一年经历的,我想以后也许都不会再有了.

我也不会对谁讲诉这一年到底发生了什么.二十四,那一年,我最伟大的收获,是认识了ROGERS。

这一年我最清楚地体验了什么叫孤独,什么叫几近崩溃.在无人知晓的情况下,自己堕落,自己疯狂,自己清醒.

一直生活在一个没有任何人可以依赖的环境中，心理上形成的更多的不是独立，而是封闭了。

过年时候回家，在家里呆了整整一个月，享受家里点点滴滴的温暖。是这么多年来第一次这么久

这么久的呆在家里。体会做女儿的幸福，做姐姐的幸福。呵呵。那是一段快乐的日子。

自己总是个犹豫不定的人，明明做好的选择，到了最后，还是要屈服。

我终究是个，离不开一些小小温暖的女子，不敢轻易的去赌掉自己仅有的那么点幸福。

最后，我还是回到这个我一直不喜欢的城市。并且现在已经无感。

然后，不在状态的样子处理自己手上的一些事情，然后，去找工作。

很想离开外贸这个行业了。去年的时候自己都已经看清楚了。但是软弱的时候，总是

不能找到一个突破口。自己做的事情，又总是一个人窝在屋里，总是太多的孤单。

就这样，四月份的时候又出来上班。到现在，居然就快两个月了。。。

我就在这里耗了两个月。现在又开始找工作。非常讨厌这样子的自己。非常。。

五月之初。认识了两个朋友。总算是过的开心的一个月。毕业后，从来都是没有朋友围绕，没有那种氛围

让我去轻松的去和朋友玩乐。有的，那已经是，好久好久以前的事情。07年也算是了。几个小女子和一个帅哥，

我也很想念那段时光。上个月回福安一趟，见到曾经的小女人，已经大腹便便了，七月就要为人母了。

那个很想见的人，只是想要回去，看一眼了切一些心中的挂念。我们见了大概就两分钟的样子。就这样，，

我知道，一切都已经走远。他有了自己的幸福与牵挂。大家都只是生命中，温暖过彼此的朋友。

五月，去了长乐的海边。见到海我都是个疯子，呵，我不介意别人说我疯，说我与朋友间太过于亲密，

我就是这样子的人。我需要的只是自由，朋友，和快乐。

二十五岁，收到了两束漂亮的玫瑰。我很喜欢这种心情。不为别的，只是觉得至少还有人在关注你，

这个生日，我该是会很印象深刻了的。就如同十八的生日一样，留在我的记忆深处。想来，永远是笑声，

和朋友的包围。这样子的感觉，真好。

二十四岁生日的那天，所有的言语和气氛我到现在都记得。是那样的伤人和冷漠。于是，才有了属于二十四岁的故事。

就当是总结了以前所有的心情。发泄下心情了。

呵。写点美好的东西送给二十五岁的自己。

都说女人到了二十岁开始，身体机能都开始走下坡路，我们不能像十七八岁那样的青春无敌，

像二十一二岁那样还足够的时间去憧憬。。我已经二十五岁了。感觉像是开元盛世吧，贞观之治？

过了那个时代便不会再来。在没有到来之前，曾经有过恐慌，但是女人，应该是优雅的面对自己的年龄，

不是么？二十五岁，有属于二十五岁的风采。依旧会自己臭美，自娱自乐，开开心心的，

但是在这个关键的年龄上面，有许多以前可以犯过的错，现在已经不能轻易再犯了。我的时间和机会，

都没有太多。希望自己美美的，漂漂亮亮的。希望自己的心理能够更成熟些，找到自己的定位，

好好努力抓紧时间找到自己努力的方向。

保持着一份天真和纯洁，拥有一份从容与美丽。 

感谢所有爱我和给我温暖的人。感谢所有美丽和不美丽的经历。

很久很久。不想写东西。也许缘于锦口秀心之说，也许是真的到后来，我那仅有的一点点灵气都消失殆尽。

不想让别人看到我在想些什么，因为在这个我不喜欢的城市，没有找到一个可以真心倾诉的人，

一个人都没有。只有受过几次伤，上过几次当，遇到过一个令我作呕的小人，然后长大。

而一切，都是在默默无闻中，没有把表情都写在脸上。不知道这算是成熟，还是渐渐老去的标志？

如若是真的成熟，就会把所有的事情，想得清清楚楚，然后按着自己的理智来行事，

事实是，我把事情看得透彻，把前路看得清楚，而现实中，还是不停的纠扯，

缘于自己有些懦弱的性格，优柔寡断的性格，没有真正改变，没有做到真正成熟，

前怕狼后怕虎，得到的现在不是我想要的，想要的未来又没有把握。这样子的人注定不会生活得幸福。

幸好，我最近一段时间都不会想太多关于这个问题，那样，是不是说明我已经真的顺着时光的意思

认为这就是最好的未来？？？

首先要改变的，是我的工作。我宁愿没有工作，处在失业的恐慌中，也不愿意再这样子在别人的无视下，

在自己的无助中去工作，这样子冷漠的工作，让我失掉了好多的好的东西，

青蛙在温水中，慢慢的被烫死。我若再不离开这样的工作环境，我将要花更长的时间去适应所有其它公司的新环境。

只是还是那样可怜兮兮的等着拿到最后一个月的工资，才那样子忍受着，对于别人的话置之不理，

因为我们终究都只是谁的匆匆过客。我感谢生活让我遇到这样子的公司，虽然我花费了那么多的时间，

连仅有的那点激情都在这里消失殆尽。但却让自己更清楚的看到自己适合什么样子的工作，

或者是让自己知道，找到一个好的制度，能够提供给你发展空间的有互帮互助环境，轻松氛围的公司是多么的重要，

否则，就只能像我这样子，默默的忍受着一些不合理，想要着离开，却还会为了那点微薄的工资勉强在这里混日子。

觉得自己就是这样子的，一个人缩在世界的角落里面，没有人关心自己的真实内心，

没有人保护自己的感受，受了委屈，都是自己在撑着。不如意，也只是轻描淡写，因为没有人来关心你。

那个人，知道我不如意的工作，知道我要离开，也不会说支持，我没有需要你为我找工作，安排我怎么，

我只是需要一个人来理解支持，却也是那么难，更多的，只是说，找工作找好了再走。

是的。这样子也是一种关心，我又不是小孩子，我只是希望，我无论做什么，都会有某某人的支持。

而结果是，这样子让自己更失望。我需要花更多的时间去解释，去说服。

渴望真的有那么一个人，是百分百的信任，百分百的支持我。我不是独断专行，提出来的意见我会听，

但是我只想在自己确定了做什么事情的时候，不要再让我费神的去向别人解释。

所谓的别人，在现在，只有某一个人。

世界离我越来越远。远到其它人的生活都失去信息，所有的感情，都是忽冷忽热，时有时无的联系着。

没有谁会想起我。我想起谁的时候，也无从向他们倾诉。因为各自的生活已经走远。

感情，有时候，只是自己坚信的一种微妙的味道。偶尔有，偶尔，也会找不到。

我们还是执著的相信着，那些散落在天涯的人，也如我们一样牵挂着彼此。这样子，

生活才不至于孤苦零丁，可怜可悲。

我们，都只是靠着那点信念活着的人。因为真正的重心，还没有到来。

还在苦苦的寻觅。

从毕业至今，已接近两载半。我共职三家公司。都是失败的结尾。

不否认自己确实学到了一些东西，特别是近一年在这里呆着，虽然郁闷没有任何成就，

也就是这一年，让我的外贸生活多了非常精彩的部分。也许是某些外贸人生涯都不会经历的。

我从未分析过自己为什么会失败，下一份职业应该如何选择，前一份工作给我的经验教训又是什么，

而如今我该好好的总结分析下。我这种忘性太好的人，过的过于轻松的生活，于我目前的处境来讲着实不太好。

第一份工作，知道了不会轻易透露自己的亲人朋友的工作，重视商业机密，知道要积极主动，在得到不平等待遇时，要平和的去找老板商量，说话不能太冲动。对这个工作，我是怀有感恩的心，感谢他收容了我，把我带到了外贸之路，教了我许多外贸知识，为我以后的就业奠定了良好的开端。

第二份工作只是一个匆匆过客。至今我仍有半月工资未领，对它只是嗤之以鼻。只是时机不对，我没有找到好的工作，对于那样的公司和老板，经理，我明白了一个好的老板和企业的重要性。还有自己经历太少，过于直率的表达一些东西，其实应该聪明的知道在那样子的环境中，装傻装蠢是最好的。那样子阴冷的环境。我不会祝福那样子的公司，至今也是，这种公司如果还保留着那样的思想终究是要被社会淘汰的。

现在的这份工作，我是怀着深深的感情的。感谢我的老板，梅姐。感谢工厂里边人对我的支持。我一直怀着深深的歉意，一直想努力把工作做好，作为对老板的回报，因为我相信，这样子信任员工，对我们这样好的老板，以后都不会再有。但是一个企业，不是老板非常善良，待我们非常好就是一个好的企业。好的企业，需要规范的企业制度，良好的工作氛围，一个好的团队，好的领导者。而这一切，因为老板人太好而缺失。毕竟，领导是个决策者，该威严的时候还是要的，当然我绝无心指责我们老板，只是某些人利用了他这样子的好脾气好性格，而把一个集体毁了。做成了他自己独断专行获取利益的地盘。而我们因为资历不够，业绩不好，也不好向老板反映，这样子就一直恶性循环下去，越来越导致我们更没有激情，他也越发的得寸进尺。双方矛盾激化，大家只好明智的选择退出。而我，却是那么笨的，那么执著的一个人坚守到最后。最后的最后，我知道我早该走。我只是怀着对公司的歉意，想要为公司创造一些价值，最后的结果是，越来越让自己感觉到自己的渺小和无能，让自己失掉了信心，还要忍受着一些无视。

下一份工作，我不会那么急着去把自己抛出去了。我不喜欢现在的生活环境了，太过于安逸了，我是个没有太多斗志的人，但如果自己一个人，会好很多。觉得年轻，我们真的该出去拼一拼。或许我们可以去大的企业闯闯，从零做起。或许我们可以开展自己的事业。或许我们找到自己兴趣所在的事情，好好的做一番。而一切，都是一个机会的问题。在机会之前，好好充实自己做好准备。而我，还有太多太多的东西要准备。却从未提上日程。

我的失败，因为自己从未有过规划。预则立，不预则废。总是找工作的时候不清楚 自己究竟要什么样子的，找到一家就进去，以后会有试用期，我会尽量在试用期内了解清楚公司的运作程序管理体制，是否适合个人成长，不是赶快撤离。否则，越努力，只会输得越惨。没有人会给我建议和意见的，我还是要自己对自己的人生负责，指望某人的话，全毁了。很想找到一个可以给我中肯意见，指引我前进的人，成熟稳重，全力支持我的人。觉得有些累。我却没有资格，至少得等我找到我为之奋斗的事业后，人生变得亮堂起来的时候，我才会明白，我需要什么样子的人生。

看过了几个过的不幸福的人。明白，不满足是他们不幸福的根源。知足常乐。什么样子的生活都要过，什么样的状况都要过的幸福，这样子的人才会拥有以后所有的幸福。幸福，只是与心态有关的。与金钱有关系，但你若能在贫穷时候就过的幸福，富裕了你也才会更珍惜和感到幸福。如果觉得现在不幸福了，那么去改变吧，也许是我真的爱已经走远，或者我的追求与现在的生活相差太远。那么就顺从自己的意思，让自己幸福吧。

最后的最后，才明白，生活是自己的，命运掌握在自己的手中，任何其它人都进入不了自己的生活。好好掌握。

但愿下一份工作，可以久一点。再久一点。

希望自己幸福。拥有一颗快乐幸福的心情。

周天早上，我还在呼呼的睡懒觉，听到短信的震动，打开手机，

时间定格在二零零九年，十月八日，十点整，舅舅发来的：桂芳，你姥姥走了。

只有短短几个字，我看到的那一刻，愣了，可能还没有做好任何准备。

不知道怎么表达自己的心情，那一刻，我没有流泪。我只是知道，那一刻，我不会忘记的。

心开始沉，沉到很深很深。开始回忆外婆的点点滴滴，

我最爱的外婆，勤劳的，善良的，温柔贤惠的外婆，最最爱我们的外婆，

就这样，静静的离开了我，我知道，我曾经拥有的唯一的快乐的童年记忆，

随着外婆的离去，也在渐行渐远，只能靠 着一些回忆来维持了。我一定会，一定会，

深深的，深深的，牢记在心底，那些属于童年的，外婆的，外公的，美好的记忆。

我的妈妈，那个苦命的女人，到我们都已经二十多岁了，还是外婆的牵挂，

现在外婆也走了，她可能更加痛苦，失去父母，在这个世界上失去最最亲爱的人，并且在有生之年内，

并没有做太多让父母安度晚年，让父母看到希望不用担心，我想我的妈妈，此刻应该是非常非常痛苦的。

我常年飘泊在外，习惯了冷淡的亲戚关系，一年见一次，却是无比的亲密，这对于我们这样的家族，

大家都习惯了这样子，我从来没有陌生感。有血缘关系的人，终究是世界上最亲的人。

我爱所有的善良的，可爱的，爱我们的亲人们。

关于外婆的点点滴滴，总是在不经意间就涌上心头，那个位于山里边最宁静的房子，是我心中永远的一片圣土，

我在那里度过的所有的童年的假期与春节，所有的快乐的日子，都将牢记在心灵最深处，

外婆在厨房忙碌的身影，煮的饭，菜，都是特有的味道，我将再也吃不到。外婆做的馍馍，洗衣服的木盆，

羊群牛儿在傍晚的时候回家喝水，那都是好久好久前的事情。我还是那样清晰的记得。

门口那两颗枣树，是我们小时候最喜欢的，还有山上的野桃子，是外公那时候没有出事时候会帮我们摘回来的，

还有我们玩的记不起名字的豆豆，我非常非常喜欢外婆的家，那样的宁静的地方，那样的石板路，

山上的岩石，鸟鸣，山中的雾气，牛儿羊儿路过时候清脆的铃声，悠扬的回荡在整个小路上，

外婆家的所有的田地，所有的菜，所有的所有，都是我怀念的，我心中永远的记忆，

我最喜欢的是一到外婆家的时候，就去满地里去找她，肯定在下面的哪块菜地里边忙着，

我最喜欢帮外婆提东西，在她身边帮帮这个 那个的，其实也没帮到什么，只是非常喜欢那样子呆在她身边，

跟她唠叨着一些事情，听她讲一些东西，那是我的童年，最美丽的记忆。

每年一放假，最期待的事情就是去外婆家，在我的日记中，曾经非常多次的提到过那个美丽的地方，

我称她为世外桃源。我心目中永远的圣地。那里装载着我最美好的童年时光，在那里，我会忘记所有的不快乐，

会犹如真正快乐无忧无虑的小鸟，远离家中一些事情的纷扰，外公外婆也只百分之百的溺爱着我们，

他们也会担心我们会出事，只是我们几个小孩子玩起来都是疯狂的。肯定让他们担心了不少。

现在我们几个都长大了，连我弟弟都已经十八岁了，都是大孩子了，都懂事了。

我后悔，为什么都没有打个电话，关心一下外婆，前几天听舅舅说了外婆身体最近不太好，本来一直想打电话跟妈妈说，

让她问问外婆的，可是就这样忘记了。。。非常后悔，内疚。。。我真的是太不该了，太不会关心人了，

我只是觉得可能是小问题，因为外婆常年身体都不好。。。我真的错了。。

虽然说心中有惦记，也许是因为去年过年见到外婆，

觉得外婆的状况挺好的，比以前呆在那里边身体更好了些，只是我感觉，外婆也更孤单了，

属于她的空间也越来越小的，在山里呆了一辈子，如果有可能，她肯定也是不愿意出来的。

以前每年过年，都盼望的，就是初一到外婆家，直到去年初一，我和弟弟都是一大清早就去了二舅妈家，

虽然只有我和弟弟两个人去，虽然大家约好了不去的，但是，我那么多年来，一直是初一去看外婆的，

直到外婆走的这一年，我想有二十四个春秋，每年的初一我应该都是在外婆家的，而今年，我要怎么办？

那一天，我将如何填补心中永远的遗憾与感伤？我的初一，永远会属于外公外婆的。

即使在以后的每年，我都会回忆外公外婆给过我的温暖的爱，那是不同与父母的溺爱，长辈的无私的爱，

我那曾经最引以为豪的童年的记忆。都将保存在心底最深处。我将永远将我的外公外婆留在我心底最深处，

连同那一幢房子，那一片山，那一条路，那一块块的高粱地，我们所有的欢乐。

一些失去的东西，永远不会再来。温暖的东西，不可能再有过了。

我深深的深深的内疚。我很对不起他们。一年才一次的问候，出来了，也没有问候过他们。

虽然我心底那么那么的爱他们，请原谅我，我真的错了。。。

而这次，我却自己傻傻的也没有回去，一来太仓促，我自己根本不知道要如何做决定，

到现在才发现，自己真的太不该了，我不管如何都应该回去一趟，我要最后一次亲眼见见最爱我们的，

我们最爱的外婆的。。真的对不起 ，外婆。请您原谅我。

愿您在天堂的那边，过的幸福，过的舒适。没有太多的操心，只有安宁与快乐。能与外公在另一个世界

安安心心的，无忧无虑的，快快乐乐的生活。

我们会永远记住 您的。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

人在最惨痛的事情莫过于此。

行孝不在是在富贵时，行孝要趁早。我的妈妈现在没有了妈妈的疼爱，她肯定会很伤心，

我可以想象得出，失去父母是多么悲痛的一件事情，肯定比我们更伤心，

我的姨姨，我的舅舅们，我都是爱他们的。

会好好的待家人，即使没有钱没有什么，有心，经常关心，也好。

我把所有的美好记忆留在深处。保留到永久永久。

我要爱他们，好好的爱，宽容的，真诚的。我不要等到某一天后我再后悔。

希望这个世界上所有的善良勤劳无私的父母们身体健康，平安幸福。

希望这个世界上所有爱我们的和我们爱的亲人朋友们幸福安康。

珍惜现在所有的爱，所有的幸福。

　　　　　　隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
　　　　　　彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。
　　　　　　起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。
　　　　　　五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。
　　　　　　若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
　　　　　　遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。
　　　　　　摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。
　　　　　　没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。朱砂如血，触目惊心。
　　　　　　忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。
　　　　　　而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。
　　　　　　竟是不能不忘。
　　　　　　也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。
　　　　　　你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。
　　　　　　你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。
　　　　　　回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡杭，我知你心意。
　　　　　　无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。

1。英国达人，美国达人，美国偶像（所有我喜欢的可爱的选手们我都看了N遍了，估计还将会有NN遍）

2。外国大片（着迷于一些美国大片，更多的不是商业片，喜欢诸如美国往事，教父，盗火线之类的片。毕业后挺少看国产片，不是不爱国，这跟支持国货不一样的，实在是国产片里边的精华或者说是好片我也差不多都看了）

3。英文歌曲（没有博爱，只是喜欢那么一些，固定的几首，却会一直听。可能是因为看英国达人多了，会去关注那些选手们的歌曲，了解了很多歌手，和苏珊大妈一样喜欢上了忆莲佩姬，想学几首歌曲，以后拿得出手的。布列瑟农，还有许多经典歌曲我都才开始知道，慢慢开始听。呵）

4。某网站。没事做时候，去某个网站，看别人的心事与秘密，去做个点评别人的知心大姐一样的人物，呵呵。看到别人许许多多的故事和过往，比我更悲惨的人，一些事情，一些人，会更明白和珍惜生活。以成熟的心态给别人以忠告，这样子感觉很好。似乎自己也经历了很多，明白了很多。知道自己其实是幸福的。

4。依旧做梦，幻想，我知道某一天，我会以我的方式来告诉自己，我活过的所有的路，都不是白白走过的，即使现在一无所有穷困潦倒，还是会越来越好的。因为没有比现在更糟糕了，所以以后会更好。

七天，明天是最后一天的假期。

真的想象不出来这七天是怎么过来的，似乎什么事情也不曾做，什么也不曾想。。

更多的时候是自己胡思乱想，一个人在中秋之夜孤零零的晃在大街找不到月亮在何方，一个人无心的去了动物园在人流中看动物，

已经很久了，不抱怨任何人，任何事情，即使自己非常孤单，也是一个人静静的走在大街上看热闹的人们走过，看着有着爱的人们从身边经过，觉得自己是一个人。。只是一个人。。但却不会再像从前一样抱怨某人扰乱了我的生活，才致使我一人流落如今，很多时候某些最强烈的心情都会随着时间推移和人的惰性或者是冷静的发展而消散。如果你在我抱怨的时候没有给我好的答案，以后也不会再有抱怨，更不会期待更好的答案。

有时候会考虑许多关于人生的哲理，关于真爱，现实与未来，到最后，我是个什么也得不到的人。连一个理解都不会有的。我不会诉苦。我不属于软弱的人，因为我讨厌那些软弱的人。即使命运把你践踏的一文不值，也不能自暴自弃，不能妄自菲薄，怨天尤人，你可以沉沦一段时间，静静的，默默的，不要让任何人看到你的脆弱，只有在夜里静静的哭，没有什么是不能改变的，也没有什么做不到的，你只是在这段时间，心里背负了一些不好的东西，把心灵的重点转移了，可偏偏那些都是你所追求的却伤害了你的东西，所以所有的经历，即使受伤了，就让那刀柄钝钝的插进心口，然后，换一下血液，一切都结束，然后又重新开始。即使是你最爱的人，也是隔着心的距离，谁先学会了忍受一些，独自面对一些，谁就会拥有以后更多的美。

谁比谁清醒，谁比谁残酷。。

我要比谁都幸福，所以我还是做一只简单快乐special的猪。只是在偶尔，偶尔的时间里面写下自己的心情，其它的，早已淡忘掉。

整天整天的没有人陪你说话，一旦找到一个愿意陪我的人，我都那么轻易的暴露了自己的天真和善辩的口才，其实，我真的没有那么善辩，只有在我开心的时候，愿意和人交往的时候，才会那样子轻松的营造某种快乐的幽默的氛围。锦口锈心永远都是正确的。当你告诉我这句话时，我送给你一个词：下车伊始。只有经历过的人，才有资格来说些什么，这更教人，虽说要初生牛犊不怕虎，敢说敢做，在某些时候，更应该听听那些有经历的人的故事，更要知道，不是所有的人都如我们一般的单纯，单纯的过自己的生活，简单的对待事情，但又有准确的明辩是非的能力，在第一时间，准确的知道哪些是该说该做，这样子心口也不必不一，又简单。这是太需要时间历练来达成的事情。

而我，依然，只是简单的单纯的对所有人一如既往的好，这种好，在我这里已经只能是一种平常，如每天要喝的开水一般，没有刻意，没有虚假，不掺和任何色素。纯天然，健康，质朴，必须。呵呵。这样子反倒轻松自在。

都不知道自己究竟想说什么。似乎很多，其实什么也没有。没有。只是总结一些心情和经历，告诉自己一些事情，让自己的心情沉淀。呵呵，很喜欢那句话哦，情深不寿，慧极必伤。呵呵，做个糊涂虫，对该明了的事情不含糊，不是很特别在意的事情不在意，该追求的尽力去追求，该放弃的及时松手。。

说到这里，又开始矛盾了。明明知道是如此，该如何做，却一再的。。

可能我的修练还不够，真的，只是需要时间，需要时间来给我一些答案，在某些时刻，一旦尘埃落定，便不会再迷茫彷徨，会在某一点上只考虑某些事情。现在面临的是人生的重大的选择，所以需要时间，需要自己擦亮双眼，用一颗智慧的头脑，选择自己的未来。不强求，即使经历千山万水，终无法成圆，我也不会抱怨那跋山涉水的艰难，那浪费的最美的光阴，病树前头万木春。

这样子想来，心情便会平静很多。只是给自已做一个总结。告诉自己某些方向和决策。便不至于迷茫太久。

这些天来

本来想好好睡觉休息，可是偏偏是有假期的时候又睡不着了，现在眼睛上两个大黑眼圈看着恶心的要命，

不想睡去，不愿醒来，不要被打扰，不要想起任何事情，

不想工作，不想家庭，不想未来。

。。。。

还有最后一天的时间，让我这样子放纵的过没心没肺的日子。

混乱的日子过了好久了。好久了。。

久到我都忘记了正常的日子都该是什么样子，正常的我应该是什么样子的状态。

难道这样的不正常才是我的正常？我骨子里边就是这样的人吗？

每个人都有一段自己的经历，一段非常的时期，一段迷茫的低潮，

当知道自己错了，就要决然的转身。所有的沉没成本就当是一个警示，

过后，就要好好回归正常的日子，

似乎一直在不停的总结这样子的话，我厌倦了这样的周而复始，不再想写某些这种东西，低沉的，不是真实的生活中的我，生活中的我，简单率真。所以不喜欢这样子告诉自己一些看似深而远的似是而非的东西，只是心里清楚是这样子。也不希望别人看到。。嘲笑我够了没呢？在心里轻视我够了没呢？觉得我笨吧单纯的好骗哦，是吗？呵呵，我不上当的哦。

有些话，留给懂的人听。所以烂到了肚子里。

某一天，等我有酝酿好了，就开始我某些梦想。

乖乖要睡觉了哦。呵呵，愿我睡个假期的最后一个好觉睡到自然醒。。。

蓝蓝的天，轻轻的云，绿绿的草，
悠悠的心，纯纯的爱，淡淡的情，

阔别太久的心情。
闲散的，悠然的，无惧亦无畏。
无须隐瞒，没有负担，坦然的，没有心魔。

如今，笑容都显得如此肤浅，落寞，
少了开怀大笑的豪放。少了甜蜜的忧伤。少了适时的幽默。
整个暴躁，易怒，无理，黑暗。
是事情致使如此。感觉似乎平静如水，却分明不是年轻的生活，
我就这样轻易的被某些事情扰乱的。
少了镇定，少了原则。少了太多。
多了一些自以为是。
看似独立，却是一种被动的，所以包含太多的愤怒。
嘴巴背叛了我的心，多了，似乎心都已经顺从了嘴巴。
所以现在已经不明白，是真是假。
纵然很委屈，也顺从了。
如若是爱憎分明，为何又是对该说的心情，
三缄其口？

静静的夜。期待的前方。该实际去做的明天，
都是一片虚无。

所以整个两个字：浑蛋！

（说真的，非常讨厌文字。这是我所没有预期的。正如现在的所有。我都不相信自己的文字，不相信那些所有的是与不是的废话与谎话，我不想否定自己做的努力，但是，真的是混蛋，没有资格在这里写这些混帐的话。
极端厌恶这种生活的弱者，败类。不要拿文字来跟我说话，要吵就大声的吵，要骂就直接骂，要爱就爱，要滚就滚，全是一群混蛋。骂我自己。我没有任何资格骂别人。也不关心。现在极端鄙视我这种人。眼高手低，心高气傲，却半文不值。混蛋。努力的结果在哪里呢？我得到的越来越少。失去的除了光阴，还有一颗破烂的心。我鄙视之。
生活就是平淡而温暖的。该有各种颜色和心情。我失去了，还有体会生活五味的能力。连哭泣都是如此的浅薄，连笑容都是如此的单薄。真的。我憎恨自己用文字把自己刻画的如此丑陋，我的内心之自白，却是如此残酷。
说着安慰别人的话，祝福他的人话，感叹着生活。却是个真正的弱者，怨天尤人，哭泣着生活的不如意，纵然我从来不向别人说，从来只深埋心底，但始终，我还是走不出有些困扰，不能让它真正风轻云淡，于是生活充斥着自己找来的某些短暂的打发时间的事物。是在认真中过着那么一个片段。只是在整个过程中来看，才看到是多么的恶劣。我也不想怪罪自己，毕竟，心不能是空的。毕竟，所有的一切才构成了我整个的生活。
如果我再还要如此的沉醉于所谓的虚荣，高傲，我就去死吧。混蛋就只能把自己的心放在底下任人踩过，踩过之后如若还有一颗更加跳动的心，才能让人更加奋进。如果明天，我还在埋怨你，还在忧虑我的未来，还在明晚结束时痛恨自己一天的流逝，那就滚蛋吧，早点离开这些地方和人。寻找一颗鲜活的心。一个蓬勃的青春。一颗充满激情和温暖自由而豪放无拘无束向上的心。无所畏惧，无须表演。无须做给任何人看。我不在任何人之下，亦不在任何人之上。
如若感情一直纠缠我，说明该是了断了。如若工作一直令我不能上进和开心，说明我该努力寻找其他的方法。如若我的朋友们渐渐远去，那是我该要去维护了，亦或让这些随着时间风轻风淡。如若我碰到了困扰的事情或人，我会静静的用一颗不会忏悔的心去面对。所有的一切，如果有让我不开心，有让我怀疑自己了，一定是该用另一种方式去解决了。人生，无论如何，都要去尝试很多种。我不是活给别人看的，无须别人的夸奖或是贬斥，要的，只是内心的平静和温暖。
我亦不为所做过的事情后悔担忧，我亦没有骄傲的理由。我要的是美丽的生活，平静的内心。
SHIT！！！！！！！
如若你再用这些酸酸的文字来烦我，滚蛋。如若我再会用这些文字，我肯定是在写小说了。绝对不是我。
过去的停止吧。
如若明晚我还如今天一样的心情。那我该带着心出去了。）